Вебинар №34

Здравствуйте!

Ситуация Вопрос, помогите пожалуйста разобраться как тут лучше поступить:

Сделал плотину дня 30 перед праздниками, так как родители просто атаковали без остановки любыми способами в гости и амам, особенно Папа, почему не общаешься, не рассказываешь где вы, какие планы, а ранее даже заявил что живет через меня моими рассказами про путешествия, и при встрече при первой возможности делает фото и отправляет своей маме, моей бабушке с которой созванивается почти каждый день.

После платины псе было супер, перестали приставать и вели себя очень умеренно и вполне вежливо, но сегодня платину просто прорвало((.

Звонит сегодня Папа и серьёзным голосом говорит что нужно встретиться, спрашиваю по какому вопросу, говорит не телефонный разговор.

Встречаемся, спрашиваю как подарок на юбилей свадьбы родителей, понравился ли, в ответ недовольная история как мама забыла оплатить врачу поэтому чуть неопоздали куда-то.. думаю даа интересно. После чего Папа оповещает меня о предстоящей маминой операции которую она пытается сделать два года и тут правильный врач готов сделать операцию и нужны деньги. Просит о помощи и говорит что нужно дать ответ до завтра. Сумма которую просит 2/3 свей суммы это бюджэт моей семьи до конца месяца, отдать не могу и не хочу, но помочь очень хочется. Я сказал что подумаю и сказал что сейчас не удобно, мой бюджэт на это не рассчитан, может быть в конце месяца, Папа сказал что нужно к субботе и дать ответ врачу завтра. После чего вылил на меня ведро своих помоев на тему как машина сломалась, как должен денег дяде, который с тетей не пришёл в ресторан на юбилей свадьбы куда мы с женой были приглашены и куда успешно сходили пару дней назад, вообщем нагнал жалости и выставил себя максимально беспомощным.

Операция не жизнь и смерть но достаточно жизненно важная. Хочется помочь но сейчас могу это сделать забрав у своей семьи, поговорил с женой, она против помощи в ущерб себе.

Посоветуйте пожалуйста во первых как вернуться в достаточное состояние в котором был до встречи с папой и как лучше поступить, помочь частичной суммой в небольшой ущерб себе и жене или отказать и стать жадным для родителей которые уверены что у меня просто с неба все падает сколько захочу.

Благодарю Великодушно

Наталья Кусова 1 минута назад

Здравствуйте! С самого детства во мне приобладал внутренний мужчина, он был лидирующим и давал мне реализацию( там где деньги),8 лет назад во мне начала просыпаться внутрения женщина сначало было необычно, но гармонично( постепенно, но принять эту даму было тяжело). В том году весной было столкновение между внутреним мужчиной и женщиной( внутренний конфликт). Одна сторона всё логилезировала( действу), другая хотела воли фантазий( поиск себя, внутрению реализацию). И вроде договорились было всё опять гармонично. Но 25 декабря опять начал перевешивать этот логиг и портить все летящие идеи. Аж вдохновение пропало..

Как этих внутренних товарищей горманизировать? Мне ещё не время на реализацию( пропала терпение). Внутренний мужчина привык брасаться в бой. И опять аж дотряски как в прошлое попала.

10.01.2024, 16:18, Ксюша

Добрый день, уважаемый В.В.🥰

У меня давно вопрос зреет, может актуальный не только для меня.)

Во время вебинаров, а иногда и моей работы с клиентами, начинают сходить с ума соседи сверху. Не каждый раз, но например, когда Вы показывали технологию 7свечей. Они включили громко музыку, как раз когда Вы начали именно про 7 свечей, и выключили, когда видео закончилось. На прошлом вебинаре, я думала там точно кто-то кого-то убьёт)))) Единственное, что мне пришло в голову поставить на потолок 256 оттенков зелёного, помогло. Они начали читать громко аффирмации, привлекать деньги, здоровье, молодость))))

А когда у них на Рождество были гости, мозги выключились у меня. И включились, когда гости ушли.

Вдруг будет в тему, расскажите пожалуйста, что можно ещё сделать.

ИЛОНА С.

Уважаемый Вячеслав Виллорьевич.

С наступившими и наступающими Вас праздниками.

Спасибо Вам огромное за Вашу помощь перед Новым годом.

Вроде справилась.

Начала проживать интересный период после всего этого.

Назвала его смерть в старых качествах и рождение в новом чем-то но вот в чем пока не понимаю.

Решила поделиться. Как раз когда началось не понимание происходящего со мной вышла Ваша статья.

За это отдельный мой поклон низкий и мои возгласы радости, счастья и конечно же множество 🙏 благодарю.

Не сочтите за наглость. Нежной мягкой лапкой очень прошу подскажите как убрать эту наглую особу по имени Снежана и что ей от меня необходимо.

Просто в своих процессах не могу ни как понять. Ходит просто по пятам. Подгаживает и как обезьянка повторяет.

Заранее благодарю Вас от всего сердца.

Здравствуйте уважаемая команда! Вопрос у меня возникает неотвеченный постоянно как его только не крутила сама...на протяжении долгого времени люди жили семьями огромными...совместно..... даже на экскурсию я ездила в дом где последние старожилы проживали...и ведь дома были однокомнатные.... конечно время жизни было в то время коротким.... или все же люди обладали другими качествами или законы вселенские действовали на людей иначе...если будет уместно, дайте наводку к размышлению...

Наталья К........ СРОЧНО!!!!

У меня есть муж 55 лет, я его люблю, живём вместе с 2014 г.

Муж - военный, начальник.

У моего мужа есть мама 83 г. и сын 33 г. от 1-го брака, они всегда живут с ним. Я тоже до сентября 2023г. жила с ними, но после очередной ссоры сняла себе квартиру и позвала туда мужа, потому что терпеть его родственников сил больше не было. Родственники - дееспособные, имеют свой хороший доход и каждый - своё жилье, но жить отдельно не хотят: им удобно сидеть на шее мужа, думают только о себе, а он их выгнать не может, хотя неоднократно предлагал им съехать. Все трое также являются собственниками дома, в котором мы жили и всегда указывали мне на это, типа я там - никто.

Я неоднократно уходила от мужа на съёмное жильё, но возвращалась обратно. Нам плохо друг без друга.

Его мать тоже несколько раз уходила жить к себе в квартиру, обидевшись после очередной взбучки моего мужа, но её хватало только на неделю, зато эту неделю мы жили в чистоте и гармонии, т.к. она сеет хаос вокруг себя.

Муж не хочет уходить из своего большого просторного дома, в который вложил много ресурсов.

Мать является авторитетом в семье. Она была врачом, но и сейчас считает, что должна всех лечить и “причинять добро”.

Но есть и плюсы моего 10-летнего проживания в семье мужа. Семья - дружная, весёлая, с юмором, у бабки невероятный запас сил (или она просто жрёт их со всех), они были хорошим примером для меня, “научили” думать о себе, ценить себя, т.к. меня с детства воспитывали под девизом “А что подумают люди?” И вот я вся такая, “думающая о всех”, но только не о себе, пришла в эту семью, и меня быстро взяли в оборот.

Бабка (мать мужа) хитрая и наглая, манипулировала мной как могла))), пока я не выучила все её манипуляции наизусть. Когда мои силы физические и моральные иссякли, и я “забила” на всё и всех, никто меня не осудил и вообще, оказывается, никто меня ничего и не просил делать и никому помогать! Бабка была хорошим учителем жизни и сейчас есть, (только сейчас я не пойму чему она меня учит…)

Я её ненавижу за то, что она “украла” моего мужа. Муж сейчас живёт на два дома, т.е. он почти всегда с ними, в своём доме, объясняя это тем, что старая мать и неприспособленный ни к чему сынок, не могут ухаживать за домом и сами за собой тоже. Он для них - нянька, готовит им, топит котёл, таскает уголь после работы (работает на руководящей должности). На мои слова, что они сами могут о себе позаботиться, говорит “это моя семья, а близкие люди, к сожалению, приносят не только радость…”

Я уже перепробовала все варианты взаимодействия с ней, от хороших до плохих, в итоге просто сбежала. Мужа она тоже доводит до белого каления, но он считает, что должен терпеть её, потому что она - его мать.

Его 33-х летнего сына я тоже “не очень понимаю”.

И вот живёт вся эта дружная семья из трёх поколений в одном доме, и всем - хорошо, кроме нас с мужем! Они гробят мужа на моих глазах, а я ничем не могу помочь, даже рядом быть не могу, т.к. приносить себя в жертву больше нет сил.

В идеале я вижу себя и мужа в этом или другом доме, где мы живём одни, а его родственники счастливо живут отдельно и каждый - за счёт своих ресурсов.

Мой муж очень интересен как человек, люблю его, как в первый день и даже больше с каждым днём. Мне кажется, я с детства его ждала и знаю ещё из прошлых жизней. Любовь - взаимная, он очень добрый, отзывчивый, хоть и вспыльчивый. Но я часто устаю от него, т.к. запас жизненных сил у него огромный, а я вся такая чувствительная и медлительная. Ещё муж любит выпить (его покойный отец тоже любил и спился, мать считает что это гены передались), и меня это тоже беспокоит.

Я сейчас понимаю, что больше хочу разобраться в себе. Моё настроение и образ мыслей постоянно меняются и мне тяжело принимать даже простые решения. Я постоянно примеряю на себя шкуру другого человека, чтобы при взаимодействии не обидеть его (что бы я чувствовала, если бы со мной так поступили). Сейчас делаю это реже, понимаю что это наносит мне вред. Вот например сейчас я хочу "открестится" от семьи мужа с одной стороны, а с другой думаю, что если бы не эта семья, то я бы не стала мудрее и сильнее, ведь они мои учителя. Получается, я сбегаю от трудностей вместо того, чтобы быть мужу опорой и поддержкой и в горе и в радости.

И ещё на подсознательном уровне (в чём боялась себе долго признаться) я хочу, с одной стороны быть одна, чтобы было больше времени и пространства для себя, а с другой, - с мужем. Но чтобы муж был где - то рядом, но лишний раз не трогал меня (во всех смыслах)! И я испытываю чувство вины за это, с одной стороны, и чувство жалости к мужу, с другой стороны, за то, что я хоть и на подсознательном уровне, но хочу от него избавиться! И МНЕ СТЫДНО И ПРОТИВНО ЗА СВОИ ТАКИЕ МЫСЛИ!!!

И даже, Господи прости!, желаю где-то в глубине души его смерти, чтобы покончить с этими страданиями и метаниями и уже ПРОСТО БЫТЬ ОДНОЙ И НЕ ПОДПУСКАТЬ К СЕБЕ БОЛЬШЕ НИКАКИХ МУЖЧИН!

А с другой стороны, мой муж вдохновляет меня и наполняет мою жизнь красками, в нём есть то, чего мне всегда не хватало - оптимизма, жизнерадостности, самодостаточности, праздника. И хоть я и хорохорюсь, что я уже вся такая помудревшая, самостоятельная, настрадавшаяся и теперь самодостаточная, на самом деле, КАК ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЛЮ, ЧТО ЕГО В МОЕЙ ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НЕТ, ВНУТРИ - ТОСКА И ПУСТОТА. И поэтому я понимаю, что получаю скрытую выгоду от нашего раздельного проживания, так как не могу постоянно выдерживать его мощную энергетику, с ним постоянно нужно быть в каком-то действии...

Его родственникам я благодарна за то, что они - как громоотвод, часть его избыточной энергии направлена на них (поорёт на сына, на маму, тут же помириться, пообщается с мамой о политике, поучит сына жизни, сделает что-то по дому), а я не могу ему дать столько, я быстро устаю от него (хоть и понимаю, что он даёт мне стимул двигаться. Но мне и отдых с перезагрузкой нужен), в моей квартире ему тесно и скучно...

Я понимаю, что это, наверное, идут чистки на полях. Больно, но надо жить дальше. Кто мы и что мы друг для друга?

Жду Вашего ответа на консультации, уважаемый Вячеслав Вилорьевич.

СФЕРИЧЕСКИЙ ПОРЯДОК. 😇 😜 🤪

Дмитрий М........:

Часто разражаюсь по отношению к тому, что сын почти никак не помогает по дому, в комнате у него - вечный бардак, всё разбросано, пыль - толстым слоем на всех поверхностях. Уговоры не действуют. Убирать не даёт и сам не убирает. Сын - взрослый (24 года), но живём пока вместе в одной квартире. Думаю, как найти подход, чтобы не ругаться и чтобы дело делалось.

ЕЛЕНА Н. РУКОВОДИТЕЛЬ

Основной источник конфликтов - родители. Мои и мужа. За 20 лет я научилась их конфликтность нейтрализовывать, но не научилась защищать себя от их поедания моей энергии.

В понедельник был День моего Рождения. Свекровь пожелала так много здоровья, чтобы его хватило на них на всех, на родителей. Папа высказал откровенное недовольство тем, что я не отмечаю этот день с ними. Это их семейный праздник (вот открытие)))), а я такая-растакая отказываюсь их принимать у себя в доме. По поводу моего Дня Рождения у меня уже давно желание этот день посвятить только себе, провести его тихо, с мужем, без гостей и застолий. В любой другой день, но не в этот. И не дать себя съесть))) Всё понимаю, глаза умные()), но вот цепляют меня родители, цепляют.

Раньше было легче, на расстоянии, они жили за 200 км, сейчас переехали в старую мою квартиру, 800 метров по прямой от моей новой квартиры. И вдруг решили, что они меня так сильно любят, что готовы задушить своей любовью.