Вебинар №104

Евгений С. "ЧЕРНАЯ ДЕСЯТИНА" И СОБЛАЗН

Здравствуйте, уважаемый Вячеслав Вилорьевич !)

Хотел бы выразить интерес по двум темам. Это: как отличить инициацию уплаты "Черной десятины" и необходимости смирения в этом случае от бандитствующих рассуждений (к примеру, арендодателя) и необходимости защищать свои интересы. И есть ли граница, до которой нужно применить методы защиты своей чести, имущества, а после которой действует какой - либо другой свод законов, уплаты Черной десятины или другой?

* Со старых мест аренды я ушёл. Всё шло хорошо, мне удалось продать имущество и оставалось забрать процентов 5-10% своего. И тут арендодатель снова включил протест и одержимый "эффектом вахтера", решил присвоить себе оставшееся. До вечера ситуация была неопределенной, но после возникновения намерения все же забрать своё, но до того как я успел это проявить, ситуация частично разрешилось. Но до сих про в голове - неопределенность, стоит ли отставить свои интересы "до последнего гвоздя" или можно поступить как-то интереснее ..?

И ещё, как всегда не-обходимая тема – это смешение отношений рабочих и личных, в конструкции начальник-подчиненный. С одно стороны, так получается, что чаще всего пересекаешься только с людьми на «работе» - сотрудниками. И других людей, близких по интересу, нет, и есть большой соблазн завести «роман» с тем, кто в списке сотрудников!) Подскажите пожалуйста, что здесь можно себе позволить, а что - категорически нельзя. Если «да», то как бы рассчитываться за удовольствие, чтобы не слить каналы или что-то ещё..?

*Признаюсь в ближней зоне появился соблазн. И либо желание нужно подавлять и всё ещё устранять причину "искрения в розетке" или что-то позволить.

** Честно говоря, на женщин вообще с опаской теперь смотрю, после того случая, когда "подобное притянуло подобное" и у меня появился конкурент..

*** Рекомендации из консультации я выполнил по несколько раз, но свободен ли я теперь от отягощений и насколько, трудно сказать. А личной-то жизни хочется... И у меня сложилось мнение, что пока я «почищусь», ничего кроме "ощипа" в личной жизни от себе подобных ощутить не смогу..

**** И последнее, часто думаю о фразе про "полноценно хорошо одному". Неужели это в полной мере касается физиологической стороны мужчины в присутствии физиологичной женщины !?)

Простите, что поздно пишу, как-то всё навалилось, с трудом гребу..

26.04.2023

Здравствуйте, Вячеслав Вилорьевич!

Было очень резонансно в первой половине прошедшего вебинара на то, как Вы рассказывали о создании института.

21.04.2023 Ночью было ощущение, что я заболела, до 4 утра не могла уснуть. Мысленно вспоминала технологии по активации иммунитета. С утра после сна сильно болел лоб и пол дня была не работоспособна.

23.04.2023 После сна опять болел лоб. Во сне был не сон, а каша какая-то! Вечером стояли в голове образы, это было моё венчание. Выходила из венчания и из христианского эгрегора, очень хорошо промурашило.

На этой неделе было несколько фраз и знаков, которые зацепили.

- Ваш бесплатный период окончен. Два раза на разных сайтах. Ура, значит скоро начнётся платный, и что-то изменится.

- Не суетись. Надпись на сумке у девушки.

- Да не переживай ты так по поводу работы! Молодой человек сидел на лавке, а я проходила мимо и услышала именно эту фразу.

Я отправляла своё резюме и вчера позвонили. Это была женщина - директор производства, работа - в шаговой доступности, и мы с ней договорились, что ещё позвонит её главный бухгалтер, когда ей будет удобно. После её звонка меня сразу начало клонить в сон, и пошла зевота. Я сразу разделение начала делать. Конечно, главбух не позвонила, а вот женщина-директор опять позвонила и говорит, я вас не нашла в мессенджере и поэтому отправила номер телефона главбуха вам смс.

Я говорю, так мы с вами о другом договорились, главбух должна сама позвонить! Эта женщина была в энергонедостаточном состоянии, для меня это было очевидно. Ещё вспомнила, что её темп голоса был как будто чуть-чуть заторможен.

Вероятно, надо и Лунное затмение в мае переждать, и ретроградный Меркурий, но как будто уже бежать куда-то хочется и что-то делать. Ситуация с работой всё равно как-то должна для меня разрешиться! Всё равно запихнут туда, куда нужно, а так получается, я не верю себе и своим Кураторам. В общем - "не суетись"!

25.04.2023 Ходила к роднику «Царевна лебедь» за водой, и мне по пути попался огромный шлюз. Первый раз такое вижу! Там всё бурлило и двигалось, скорее всего я видела завершение процесса, так как на обратном пути всё было спокойно. Да что говорить, я когда вижу машины, которые моют асфальт, вот такими глазами смотрю, а тут - огромный шлюз!!!

26.04.2023 Сон. Вижу мужчину, который занимается убоем скота, как будто я с ним живу. Есть ещё два мужчины, один был связан с огнём, другой открывал ворота, и я думала, что оттуда будет выезжать большая машина, но - нет, его задача была открывать и закрывать ворота. Эти три мужчины живут рядом – соседи, периодически они собирались, и каждый выполнял свою миссию. После этого «мой» приносил домой убитого ягнёнка.

Врата, огонь, жертвоприношение… Что-то крутое показали. Что это? И как это ко мне относится?

Посмотрела фильм, основанный на реальных событиях «Основатель» о Рэй Крок об истории создания McDonalds. Мне понравилось, как он зубами вцепился в свою идею и «положил на лопатки» братьев Макдональдов.

О фильме из википедии …«Макдоналды решают получить единовременную выплату в 2,7 миллиона долларов, право на владение своим рестораном в Сан-Бернардино и годовое роялти в виде 1 процента от выручки. Однако при подписании договора Рей Крок под предлогом давления банков и инвесторов отказывается включать пункт об одном проценте, взамен предлагая подтвердить действительность этого параграфа рукопожатием в присутствии адвокатов» ...

Конечно же братья 1% не получили.

Решила лечь спать пораньше. Не тут-то было, в голове начала звучать песня Эдуард Хиль «Песня о друге». Сразу вспомнила, что в 12 группе был вебинар: разрядка данных обещаний. Посмотрела некоторые моменты вебинара. Резонировало, сильно беспокоило, уснула в начале четвёртого утра.

Может быть, это относится к прошлым жизням, в виде «рукопожатия»? То есть это может быть человек не тот, кто пообещал, а - кому пообещали. После чего тому, кому пообещали, начинает сливать свою энергию обещателю, ожидая выполнения обещания. Куда мысль туда и энергия. Но кажется, я даже знаю имя! За последние три дня очень часто попадалось имя Иван.

Позвонила своему арендодателю Ивану Ивановичу, спросить разрешение заказать сетки на окна, разрешил. Пришёл замерщик Иван. В передаче, формат которой я обычно не смотрю, ведущего поздравляют с рождением сына, которого назвали Иван, что сейчас редкость. Так же попадалась фамилия Иванов, а также имя не ивАн, а Иван, ударение на И.

27.04.2023 Сегодня решила зашить свою ночную сорочку, так как на месте правой подмышки образовалась дырка, я думала порвалась, но - нет: материал почему-то просто истлел в этом месте. Что такое правая подмышка? - Это к правой руке относится, и я что-то сама делаю неправильно?

Ещё при просмотре разрядки данных обещаний всплыла ситуация из детства, которая очень сильно записалась на тонких уровнях. Резонанс.

Мне было не больше пяти лет. Сильный стук в дверь. Я уже сильно испугалась. Матери рядом нет, возможно, её вообще нет дома, и почему-то вокруг - темно. Двое мужчин заносят домой под руки пьяного отца, отодвигают меня – отойди, бросают его на кухне на пол и, по-видимому, уходят ничего не объяснив. В ситуации, когда мне и так страшно, и ничего не объяснили, я думаю, что отца убили, и он мёртв, и я - одна в доме с трупом отца… Жуткий страх, сейчас даже трясёт.

Последнюю неделю в горле что-то мешает и трудно глотать, как заклин. В прошлом году, когда я жила с детьми, я приходила с работы раньше сына домой, потом приходил он, в разное время, так как задерживался на работе и стучал в дверь. И все четыре месяца, пока я с ними жила, стук в дверь для меня был жутким стрессом, и меня сильно трясло и колбасило, я никак не могла разрядить эту ситуацию!

Немного полегчало, мурашило зрительные бугры, потом стало тепло в районе воротниковой зоны и наступило спокойствие, мурашило правое полушарие.

Вячеслав Вилорьевич, благодарю за поддержку, за информацию, за опыт!

22.04.2023, 01:20, "Н. Р."

Добрый вечер, уважаемый Вячеслав Вилорьевич! Очень долго колебалась: писать письмо или нет, Вам и так хватает "мемуаров" от нас всех) Но вчера во время вебинара очень захотелось Вам написать. Видя, как штырит Сестру с её мужем, складывается впечатление, что в моей жизни всё - ТИХО, но вчера я поняла, что и у меня есть изменения, просто проявляются они не так явно, как у других.

В последнюю неделю перед Новым годом к нам в отдел перевели новую девочку и нас рассадили. Мою напарницу пересадили в отдельный кабинет( она сейчас сидит одна), а ко мне посадили девочку-стажера, которая в нашем отделе работала с августа 22 года, но она почти ни с кем не искала общения, и мы не проявляли рвения. В итоге с ней из 7 человек разговаривали только двое, с которыми она была в кабинете. Моя бывшая напарница сразу после переезда в отдельный кабинет очень изменилась: из вечно ноющей - преобразилась, стала краситься, зарегистрировалась в соц.сетях и даже начала переписываться с мужчинами! Сказала, что у неё появилось желание жить и выйти замуж ( она в разводе 13 лет, жила с мамой, та умерла в апреле 22 года). Начальник сказала, что очень на меня рассчитывают, что б я помогла стажеру подготовиться к аттестации. А я всё спрашивала себя, зачем мне это? Ответ пришёл быстро: так я могу себя проявлять, повысить свой профессионализм, да и девочка - с характером, умеет постоять за себя, и в этом мне есть, чему у неё поучиться. Тем более, что с осени некоторые обстоятельства с оформлением родительского дома показали мне, что я - неуверенная в себе и не умею за себя постоять.

Я начала с Александрой заниматься, и она без ошибок прошла аттестацию, и мы слаженно работаем, учась друг у друга. А моя бывшая напарница меня иногда очень удивляет. Бывает зайдёт что-то спросить, а сама идёт к окну за моей спиной, шарит глазами и если что-то увидит - берёт это в руки и потом обратно быстро ставит. Мне это показалось подозрительным, т.к. это наблюдалось уже более трёх раз. И меня очень удивили резкие перемены в её поведении. А ещё, как только я узнала, что в октябре могу выйти на пенсию, - мне сразу стало легче работать! Я перестала бояться начальника или то, что мной могут быть недовольны, или замечаний. Примерно месяц назад, после очередного вебинара, я сидела на кухне, пила чай и услышала сильный треск. Не поняла, что трещало, а утром увидела, что вздулся кафель полоской от того места где я сижу, до раковины (метра два в длину и пол- метра шириной). В Контакте (куда я давно не заходила) мне с другой странички написал один товарищ, который полтора года назад меня сожрал, и вы мне помогали забрать свои ресурсы, чтоб мне не сгинуть. Он написал, что я - "пропала", что у него я - один "белый ангел"…

Я его заблокировала и поставила блокировку, отделялась.

Сны мне снятся постоянно, но - мутные, не запоминающиеся. Примерно раз в неделю в выходной снится по одному интересному. Пару раз было такое: делала что-то, закончила - проснулась, почти сразу уснула и делаю следующее, и так много раз за ночь.

Хочу рассказать пару ярких снов.

1. Я с сыном, с Сестрой и её семьей, - на побережье моря между скал, играем. Племянник играет тоже, но как будто с кем-то ещё разговаривает, и я поняла, что это - его бабушка Лариса, которую пару дней как положили в больницу. Тут появляетесь Вы, даёте мне наушник специальный и говорите, чтоб я племяша отвлекла на себя, а вы отключите его от бабушки. И после сказали себе оставить наушник.

2. Недели три назад снился.

Я учусь в каком-то вузе и пришла сдавать физику, а конспект забыла и ничего не помню. Преподавателя прошу, чтоб двойку не ставил, завтра всё сдам. А он так хитро на меня посмотрел и говорит, чтоб я в семь вечера пришла на кафедру. Я согласилась. Он ушёл. Уже 6 вечера, я думаю, что пора сваливать и ту-ту... Ко мне подходит помощник препода и напоминает, что в 7 меня ждут на кафедре.

Мне стало это подозрительно, и я взяла рюкзак и побежала домой. Выбежала из аудитории и бегу к выходу. А двери закрываются, и я оказываюсь в огромном зале. На полу лежит что-то вроде матрасов, на которых сидят, лежат парни и девушки, и их - много. В зал запускают газ. Я снимаю с себя шарф, красивый, цветной (незадолго до этого я его купила), наливаю на него воду и накрываю лицо. Все засыпают, а я спряталась у дверей. Когда дверь открылась и зашли какие-то люи, я выбежала и бегу- ищу выход. Пробегая, увидела трех мужчин: мой препод с помошником стояли возле сидящего с белой косой мужика (тот сидел в позе лотоса в темно-зелёном камзоле), а я бегу. И туту этот, с косой, встает и смеётся, что я хочу убежать. Я вбегаю в зал с высоченным потолком, как купол, всё закрыто. Я закрываю глаза и представляю, что у меня появились крылья ( как у Малифисенты), и они у меня появились. Я взлетаю к потолку, а мужик смотрит на меня с удивлением.

Я смотрю на окно и думаю, что если попробую вылететь в стекло - могу порезаться сильно, потом думаю, раз получилось с крыльями, попробую сделать энергетический шар. Его я запустила в окно, выбила раму и вылетела. И слышу голос у себя в голове, это всё работает только на территории зАмка и мои крылья пропадают, и я падаю вниз. Я знаю, что он меня поймал, и я проснулась. Но проснулась с мыслью, что я его заинтересовала. Через неделю мне приснился ещё сон.

3. Есть старый дедушка, волшебник, кототый из поломанных игрушек и разного хлама создавал красивые волшебные вещи и игрушки. Я - маленькая волшебная фея, летаю. И вдруг что-то случается с дедушкой и волшебство исчезает, всё снова превращается в хлам, я - больше не фея!

Я - в общежитии собираюсь куда-то, чтобы узнать, что случилось. Выхожу на улицу, а там - снег, лёд. Я подскользнулась и сЪехала в круглую канаву и не могу сама вылезти, скользко!

Мне подали руку, и я на коленках выползла. Смотрю на себя и думаю: куда я с порванными коленями пойду, надо идти переодеваться! Повернула к зданию, а лёд стал чернеть и очень скользким.

(😎Жизнь по традициям сначала вокруг замирает до агрегатного состояния снега и льда, скользкость повышается, поскольку зацепиться за какие - то "индивидуальности" трактовок в традициях больше нет возможности. А эатем и фаза поляризации окружнния утрачивает созидательную творческость и чернеет!😎)

Я потихоньку подошла к высокой большой колонне впереди здания. Земля со зданием и ещё вокруг около метра начала подниматься вверх, как платформа. Я стою у колонны и с ужасом думаю: как мне потом спускаться, если так - высоко, а внизу люди ходят и ничего не замечают. Платформа начала наклоняться вправо, потом влево, вперёд, назад. А я стою у колонны, и меня никуда не сносит, и я знаю, что здесь мне безопасно.

(😎Мировоззренческий Оазис, ориентированный по вертикальной идеологит, имеющий ограниченную площадь распространения, имеющий возможность подстраиваться по биологическим и социальным поляризациям (вперёд - назад, вправо - влево)😎)

Потом я вижу, что вот-вот всё накроет огромная волна,

(😎Традиции рванут в приоритет!😎)

набираю воздух и жду. Водой меня залило по подбородок, какое-то время вода задержалась и спала. Я - мокрая и довольная, пошла в общагу, но обратила внимание, что появился какой-то мужик, плохой для меня. И он пошёл за мной. Я ускоряюсь, поднимаюсь на этажи, знаю, что в одной из комнат - мой друг, который мне поможет. Коридоры - длинные. Я захожу в одну комнату, закрываю дверь и вижу того мужика. А дверь, как часть дерева. Я её задвинула, и она срослась с другой частью. Справа в углу сидит женщина, её лицо наполовину человеческое, наполовину растение зелеёно-коричневое, и она меня спрашивает: хочу ли я свой дар или нет,

(😎Магия Друидической традиции. По видимому, активация дошла до уровня, накопленного в Воплощенческом теле.😎)

а я испугалась и говорю, что не хочу ничего, отстаньте!

Иду в дальше и закрываю за собой двери. В одной двери красивый серебряный резной ключ, я его вынимаю и иду с ним, потом телефон белый лежит- его тоже беру и иду из комнаты в комнату. Захожу в комнату друга, там - его приятель, быстро всё рассказываю и говорю что надо идти. Мы идём и заходим в тупиковую комнату. Я достаю белый телефон и даю другу, чтоб он посмотрел, куда идти дальше. Он меня спросил где я его взяла, потом в замешательстве сказал, что произошел сбой в матрице, и нам срочно надо выбираться. Мы идём обратно и выходим в большой зал, я узнаю место, говорю что мы - в Индии, это здание похоже на Колизей. Мы бежим на парковку, встречаем мужчину с женщиной, я прошу помочь нам выбраться отсюда. Она на меня посмотрела, спросила: "Вы - русская"? Потом сказала, что нам надо успеть на поезд и указала куда бежать. Мы побежали. Со мной оказался младший сын, который начал ныть и отказался бежать.

(😎Проверка на приоритет "человеческих" инстинктов. Спасать нужно активно участвующих в процессе. "Об - Уза" загубит и себя, и "помогатора"!!!😎)

Я взяла его на руки и бежала с ним. Мы ещё не добежали до перрона, как поезд тронулся и уехал. Я очень расстроилась. И тут видим, что поехал один вагон, перестроился на нужные нам пути и едет.

(😎Исклюцение из правил Природы😎)

Ребята и сын перебежали рельсы на нужную сторону и на ходу запрыгнули в него, а я не успела, но - бегу. Он почти проехал, и друг подаёт мне руку, я запрыгиваю. А внутри нет ничего, даже стен, над рельсами лентой расположены как клемы, ноги стоят на клемах, мы держимся за руки попарно друг напротив друга и едем. Тот мужик не успел нас догнать, а мы уехали не знаю куда, но нам туда надо!).

Я проснулась и поняла, что всё - хорошо. Обратила внимание, что если мои сыновья на меня сильно агрессируют - им потом очень плохо ( рвота, срачка, температура) , после нескольких совпадений- я им пояснила, что нельзя на маму агрессировать, причем я даже в мыслях ничего плохого не думала.

Недавно Сестра красила мне волосы и сказала, что у меня - сильная перхоть а за ушами и на затылке есть места, как с лишаём!

Я очень удивилась. Раньше у меня там было что-то похожее на псориаз, проявлялось, когда сильно нервничала. Но уже несколько лет этого нет. Вчера, когда Вы говорили про завистников, мне пришли мысли, что надо вытащить и вернуть руки с моей головы. Я не поняла, зачем мне возвращать себе свои руки (я себе по утрам массаж головы делала). А ночью проснулась и вспомнила подругу, которая приезжала на похороны матери, и пока у меня гостила- покрасила мне волосы. Я сразу вернула ей её руки, глаза, вернула свою энергию, отсоединилась.

Еще вчера нас с работы погнали на сольный концерт. Автор читал отрывок из одного произведения. Диалог смерти с раненым советским солдатом, В котором она его уговаривала уйти с ней.

(😎Василий Тёркин? Я - солдат ещё живой!😎)

У меня как стало вибрировать тело от таза вниз по левой ноге. Меня трясло и слёзы наворачивались. А когда солдата нашли и понесли в мед.часть - начала вибрировать правая нога и вибрации поднялись выше таза.

Пришла вечером домой, сын пришёл со стихотворением, что б я помогла ему правильно его прочесть и выучить. «Жди меня, и я вернусь, только очень жди".

Я не смогла его дочитать до середины. Как стала рыдать!!!

Даже сейчас пишу, и тело вибрирует. С детства мне очень часто снилась война, я была солдатом. Один раз как наяву, я была немецким солдатом, погибла. Военная тематика, понятие чести, защита Родины мне очень близки с детства. Думаю, это - моё прошлое воплощение мне "передаёт привет".

Пару недель назад, мне приснился дядя, мамин брат. Сказал, что ещё раз похоронил бабушку, чтоб она точно умерла, и чтоб я тоже похоронила маму ещё раз. И я это сделала. Запечатала ее могилу каким-то ритуалом. До этого она почти каждую ночь мне снилась, что воскресла и живет «нелегально от властей» дома. Пару недель её здесь нет) .

А в общем, с Нового года состояние вялости, спокойствия, картины не пишу, есть желание, но на этом всё останавливается. На фоне сестры чувствую себя тупой двоечницей, но понимаю, что мне ещё учиться и учиться, поэтому на своём уровне работаю над собой )

Благодарю Кураторов, что закинули меня к Вам на курс, а Вас за то, что Вы с нами возитесь , обучаете и разбираете весь наш "бред").

С Большим уважением, Р. Н..

Здравствуйте, уважаемый Вячеслав Вилорьевич!

Затмение и меня не обошло стороной. Раскрылась тема любви и ценности себя))).

На работе есть коллега, которая вроде и общается со мной хорошо, но систематически всплывают периоды, когда она ведёт себя борзо и неуважительно ко всем, ну естественно и со мной. Я всегда старалась сглаживать углы, переводить в шутку её заскоки, чтобы не ссорится.

В прошлый вторник, как раз перед затмением, её неуважение и наглость опять с неё поперли в мой адрес. На этот раз я решила себя не сдерживать, сделала замечание, и в итоге получился скандал. Я такое облегчение получила, от того, что не стала ничего сглаживать, не проглотила в очередной раз эту наглость в свой адрес! В этот же день, зашла в магазин, покупала молочку, зашёл мужчина-здоровяк, гораздо старше меня, мы вдвоём возле кассы, и тут он спрашивает про йогурт, что, почём, я вижу в холодильнике последний на полке лежит и говорю дайте мне йогурт, а он у меня над ухом: «Это - мой пакет!!!», а я так резко повернулась и прям рявкнула: «Нет! Мой пакет!» Это было не агрессивно, а просто очень неожиданно, причём даже для меня самой))). Он так начал смеяться и хлопать меня по плечу, и говорит: «Молодец, отвоевала", что хотел со мной поспорить, но - НЕТ!!!».

Я тоже рассмеялась и поблагодарила его, что напомнил мне про йогурт, а то я чуть не забыла про него! Поняла, что наружу стали пробиваться мои качества сильной, смелой, дающей отпор, уважающей себя!!! Раньше я так себя и вела, но через самоутверждение и агрессию. Потом захотелось быть доброй и хорошей, дипломатом, теперь это совсем другое, дипломатия — это хорошо, но не в ущерб себе…

(😎Притча о Ядовитой Гадине😎)

теперь через все эти качества идет проявление любви к себе. Так же осознала, что для меня ценность… Я своих родных, близких люблю и ценю. Настоящие искренние отношения для меня очень ценны, причём это не про действия и поступки, а про душевное тепло. Но как-то так случается, что часто потом - больно, как будто меня не ценят в этих отношениях! Понятно, что это - сдвиг в мировоззрении, что люди мне лишь зеркалят моё состояние. Начала искать что и где НЕ ТАК. Кураторы мне очень помогли, процесс осознания через боль шёл почти полтора месяца, но у меня получилось!!! Осознание было в том, что все те, кто мне дорог, они для меня «БЕСЦЕННЫ», а вот я свою ценность пытаюсь описать мозгами, т.е. вписать её в какую-либо «МЕРУ», что уже априори «МЕНЬШЕ», чем «БЕСЦЕННО»!

Тем самым я автоматически себя занижаю перед всеми этими людьми. Когда я это осознала и перестала искать себе ценность, а просто ощутила, что нет в этом мире ничего, что может сравниться с моей ценностью, именно этим каждый человек и уникален, - так легко стало, как будто мой ум уже замучился искать подтверждение моей ценности и уникальности, сравнивать с чем-то или кем-то, что бы подтвердить свои теории. А тут эту команду я взяла и отменила!!!!

Ещё на прошлой неделе опять встал вопрос с сексуальностью. Вспомнила консультацию, в которой вы мне сказали, что меня «несёт не туда», когда встал вопрос с претензиями к Аркаше насчёт денег. Такие же претензии я сейчас увидела и в плане секса! Я отменила свою сексуальность для себя, так как считала, что Аркаша все равно со мной не справляется, поэтому я её решила отключить, чтобы не ходить неудовлетворенной теткой и не ссориться с ним. НО было стойкое ощущение, что что-то очень важное я упускаю. Открыла википедию, и начала читать понятие «Сексуальности».

Первые слова, которые въелись в меня, что «это врожденная потребность и функция человеческого организма, подобная процессам дыхания, пищеварения». Меня как ледяной водой окатили осознанием, что я намеренно порчу своё здоровье, отказываясь от своей природы «якобы из-за слабости мужчины», переложила вину за свои страхи на мужа. Отказываясь от любой части себя, будь то реализация, сексуальность и т.д. происходит предательство Духа, намеренный отказ от своего потенциала и жизненных сил в пользу другого человека.

У меня был страх, что вдруг я "раскопаю" свою сексуальность и не справлюсь с ней, буду засматриваться на других мужчин, просру свою семью, стану "неудобной женой", рядом с которой муж испытывает неудобства, да и Ваши слова про "Аллочку из налоговой", которая легла под другого мужика и быстро ушла в Мир иИной, вселяли страх, что незачем мне эта сексуальность, без неё проблем меньше будет!

Но тут в голове начал складываться пазл, что это я сама, по своей глупости, свела значение «сексуальности» только к постели, а это ведь - как раз весь ВКУС ЖИЗНИ во всех её проявлениях, игра и удовольствие от неё, флирт, внутренний огонь, общительность, эмоции, это столько всего вкусного и живого, а я от этого намеренно отказалась!!! И без этой игры, эмоций, никакой секс не будет интересен, а только лишь механика процесса! А насчет страха к изменам и что вдруг "лягу под мужика", осознала, что надо решать вопросы по мере их поступления, жить и доверять себе и Кураторам, не искать в других мужчинах, что кто-то что-то во мне раскроет, а раскрывать и узнавать свой мир в себе самостоятельно.

Ещё хотела рассказать про некоторые ощущения, которые я чувствую от людей.

Думаю, что многие так ощущают, но всё же... Проезжали мимо гаишника, который стоял на дороге. От него шло очень чёткое ощущение доброты, порядочности, но не от его поступков, а именно от его души, а в ГАИ как будто он попал работать, чтобы научиться жить с этой добротой в непростых условиях.

Есть знакомый, от которого тоже идёт ощущение, что он очень добрый, и что он страдает от этой доброты.

От преподавателя по танцам давно почувствовала «благородство его души» (не знаю, на сколько уместно это сочетание по отношению к душе, а не к личности, но идет именно так).

От кого-то чувствую внутреннюю агрессию, именно как состояние души,

От кого-то - очень сильное чувство превосходства. Но все эти ощущения считываются не с личности человека, а как образ его воплощенческой задачи Души.

Я думаю, что задача всех воплощений Души, это - опыт познания себя и прийти к любви себя разного. Только есть люди, которые с задачей справились, и они становятся родоначальником здорового качества, а другие учатся справляться с ней и поэтому одно и то же качество, как например «доброта» чувствуется по-разному. Кто-то страдает от доброты, так как не может отказать, кто-то теряет себя в доброте к другим, а кто-то умело пользуется ею, так как нашёл в этом качестве любовь к себе. Увидела эту энергию (у каждого - свою), как конструкцию, на которую крепятся всё те же жизненные ситуации, через которые человек познаёт «свою задачу».

От мужа, например, идёт ощущение «разочарование». Он не то, чтобы пессимист по жизни, но он настолько не ценит себя, все свои обучения, знания, поступки, всё то, что он имеет... От этого его фокус внимания смещён с себя на других!

Есть даже выражение: «В жизни всё - либо приятное, либо - полезное. То, что тебе нравится, это - приятное, то, что не нравится, это - полезное»! Так вот, в его случае, если сменить фокус внимания на кайф от полезного, можно такой внутренний ресурс получить, порадоваться за себя, что столько всего в себе расчищает, растешь, но - нет… Денег нет, секса нет, клиентов нет… А в таком состоянии теряются мечты и желания, не ставятся цели, утрачивается игра с жизнью!!!

От сестры идёт энергия агрессии. Причём она настолько в себе это копит, пытается сдержаться, запихнуть её подальше, а смысл - в принятии себя не доброй пушистой паинькой, которая для всех хорошая, а научиться жить с этой силой внутри тебя! Тогда и пространство будет подкидывать меньше ситуаций, в которых придётся пользоваться этой агрессивной энергией! Она ведь не хорошая и не плохая))).

Эта задача - наш внутренний ресурс, данный нам на воплощение. Ии пока мы его не принимаем через любовь к себе, мы не можем им воспользоваться.

Раньше я чувствовала, как от людей идёт энергия, например, что человек - хитрый или подлый, неуверенный, закрытый, трусливый, мудрый или добрый, искрений, честный. Но никогда не было связи в этих ощущениях с его задачами! Может, я слишком сузила смысл целого воплощения до таких характеристик, но информация поступала ночью, Кураторы меня будили, не давая провалиться в глубокий сон, а лишь подкидывали в мысли разных людей. И чтобы я ощутила "на вкус" разницу в исходящей «одноименной» энергии, и почему она различается, в голове раскручивалась информация. Причеё я ночью проговаривала про себя всё то, что пишу Вам сейчас. И она распаковывалась, становясь всё более структурированной.

Спрашивала Кураторов: «Нужно ли писать В.В. письмо?» На что пришел ответ: «А ты только из-под палки пишешь, или тебе и самой интересно написать, проявиться?»

Я подумала и решила, что хочу не из-под палки написать, и вот, пока писала Вам письмо, мне бонусом Кураторы открыли глаза на один вопрос))).

У меня очень давно проявляется чувство вины за то, что я своими действиями доставляю дискомфорт окружающим меня людям.

Ну например, что я зарабатываю больше, чем муж.

И тогда я начинаю "прикидываться валенком", типа - смотри, я тоже не буду ничего делать, буду такая же, как и ты, чтобы не выводить тебя из зоны комфорта (якобы благое намерение).

(😎Как - пить вместе с пьющим, чтобы ему мкньше доставалось выпивки!😎)

И вот тут я сегодня узрела скрытую гордыню! Гордость, это проявление самодостаточности, а гордыня, это минусовое состояние человека, когда ему себя недостаточно, и он начинает использовать чужие ресурсы через самоутверждение. Типа "без меня он бы не шевелился, а тут я его вывожу из спящего состояния, не он сам чувствует дискомфорт, ему помогают не Кураторы, а - Я))). Он ведь еще не дорос до зарабатывания денег, а я доросла, но могу быть такой же «глупой», как и он, намеренно усыпляя бдительность и присваивая его потенциал!!! Это работает по тому же принципу что и «беспокойство», «зависть» … Это - КРАДНИЧЕСТВО!!!! УРААААА!!! Человек, когда сам добровольно отказывается от себя, своего потенциала, от своих задач, ресурсов, то он САМ лишает себя жизненных ресурсов, и становится «крадником» чужих ресурсов!!!! Всячески припиявливаясь к чужим каналам, находит себе способ выживания. Но такой способ позволяет выжить, а не "жить припеваючи"))) так как всё-таки задача Души стоит в том, чтобы раскрыть свои силы, и Кураторы всячески лишают человека «дармовой» еды, чтобы всё-таки включить внутренний генератор!!! Получается, что тот, кто отказывается от себя, одновременно и «жертва» самого себя и «тиран», отбирающий у других!!!

А когда человек приходит к познанию и принятию себя, то ему становится доступна своя собственная энергия, в воровстве нет больше надобности))))

Меня много лет мучал этот вопрос! И буквально пару дней назад я задумалась, чем же я притянула к себе крадничество? Человек же для меня старается, показывает мне, КАКОВО - это )))) и одновременно это странное чувство вины… Очень страшно было себе сейчас признаться, что я сама таковой являЛАСЬ!!!!

БЛАГОДАРЮ ВАС УВАЖАЕМЫЙ ВЯЧЕСЛАВ ВИЛОРЬЕВИЧ!!!!

С уважением, А….., 26.04.2023г.

если вы посчитаете нужным, что-то выложить или зачитать, я - За!)))

Уважаемый и любимый Вячеслав Вилорьевич, команда лайф эксперт и коллеги.
Сегодня произошла интересная история впервые с таким сталкиваюсь и если честно то поражена.
У меня был публичный мастер класс по бизнесу и в конце мастер класса у девочек был нетверкинг. За наш стол села девочка, сидит себе и сидит. Но потом она начинает говорить и я смотрю на нее и в голове мысль:» она похожа на меня». Но этотне так нет ощущения я отстраняюсь внутри от нее и я откинула эту мысль. Но потом мне становится плохо, я ловлю фрустрацию, как бы тормоз такой внутри у меня то жар то холод и так до вечера. Я думала что это из за волнения перед мк, но вечером мы начинаем с командой обсуждать участников, а эта девушка прямо активно просилась к нас в команду. И я вижу ее Энергосбыт структуру и вижу как она взяла мой образ и натянула на себя.

Я не чувствую негатива, сначала взяла черный нож, но нет не то. Я забирать у нее свою оболочку а она сопротивляется. Конечно я забрала обратившись к кураторам, но у меня остались вопросы, что это такое?

Я впервые вижу такое. Ещё я видела ее структуру и ее как будто нет, как хамелеон вся переливается и постоянно меняет форму. Я понимаю что это может звучать как бред.

Объясните пожалуйста про этот феномен чтотона мой образ взяла и стала похожа на меня.

Самое интересное это то, что ее никто не помнит кроме меня и сотрудницы которая собирала девушек на мк.

заранее благ

Здравствуйте уважаемый Вячеслав Вилорьевич, команда Lifexpert, и одногруппники!!!!)))))) Супер интересные вебинары, концентрат)))))) Благодарю Вас за Вашу деятельность, за знания, за это волшебство)))))) То что Вы нам даёте, это действительно как буйки и маяки, в нашей бушующей Игре, под названием Жизнь)))))))

Разрешите рассказать интересную историю с родственниками. Приглашали недавно родственники на "сходку" в другой город, по совету ВВ я отказался, сказав, что много работы, ну так в принципе и было))) Когда уже шумиха улеглась, решил съездить до матери, она там же живёт. Попрощаться перед длительной командировкой. Она понимающая, ей можно что-то рассказать, не амам)))) По крайней мере мне так кажется))))) Приехал, поговорили, и только я собрался заказы поделать на ноутбуке (по графике, не по магии пока что))))))), как в дом заявляются родственники, почти в полном составе)))))) А они оказывается мимо проезжали)))))) Решили зайти)))) Как? Дорога же не проезжая)))) Короче не удалось мне скрыться от них, мама, добрая душа - чайку, кофейку, а мне работать надо, мозг встал, агрессия, ушёл в другую комнату, ждал пока напьются чаю и свалят))) Агрессия с элементами смеха конечно)))) Но герпес на верхней губе вылез, однако. "... неприятность эту мы переживём")))))))

Вячеслав Вилорьевич, я постеснялся спросить на вебинаре в эфире, про атопический дерматит, про который Вы упомянули. Это прям моё, родное))) Зуд и тут и там, отсоединяю присоски, прожигаю, снимаю черные кафтаны... Видно не в той плоскости копаю? Если Вам будет интересно осветить эту тему или намекнуть я буду очень благодарен))))))

Благодарю Lifexpert за кладезь мудрости и знаний!!!))))))) А так же благодарность одногруппникам - Единомышленникам, за активную работу и сотрудничество!!!!!))))))))

Здравствуйте, Вячеслав Вилорьевич, Елена Валерьевна, команда Лайфэксперт и все Единомышленники!

Огромнейшая всем вам Благодарность и моим Кураторам, что я оказалась в среде Единомышленников!!! Без Мировоззрения, которому Вы нас так Бережно учите, выжить сейчас НЕВОЗМОЖНО!

Я очень хорошо прочувствовала «жесткое» ведение Кураторами! И прочувствовала, что сопротивляться указаниям Кураторов БЕЗ-ПОЛЕЗНО)))))))

Ab ovo, через несколько дней после того, как я вернулась в Россию (не из Латвии, из Грузии)))), у меня очень сильно и резко заболела вся левая нога. По ощущениям, как зубная боль. Ещё через несколько дней заболела правая, но совсем по-другому: в области лодыжки – косточки и «ахилессова пята», наступать на неё было очень больно. Для моего образа жизни – источника положительных эмоций – это КАТАСТРОФА!!! Я начала анализировать ВСЕ свои ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ привязки. Всплыло очень много такого, о чём я уже совсем «забыла».

С 15 марта по 15 апреля я писала Вам письмо. Писалось ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. НЕ ЛЕГКО, НЕ ВЕСЕЛО И НЕ БЫСТРО!!! НЕОДНОКРАТНО МГНОВЕННО проскакивала мысль: НЕ НАДО ЭТО ПИСЬМО ОТПРАВЛЯТЬ!!! Но письмо получалось интересное, оно нравилось МОЕЙ ЛИЧНОСТИ, и я УПОРНО продолжала))) А 16 апреля я «СЛУЧАЙНО» удалила его через Shift+Del)))))))))) ПЕРВАЯ МГНОВЕННАЯ МЫСЛЬ была: «НЕ ПРИВЯЗЫВАЙСЯ К ПЛОДАМ ТРУДОВ СВОИХ», «МЕНТАЛЬНЫЙ МУСОР». Но через МГНОВЕНИЕ мне стало ЖАЛКО))))))))) потраченных сил, эмоций, времени. И я ещё ТРИ ДНЯ!!!! + 44$ потратила на то, чтобы его восстановить))))))))))) Естественно, БЕЗ-РЕЗУЛЬТАТНО!!! БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА СВОИМ КУРАТОРАМ ЗА ТО, ЧТО ТАК ДОХОДЧИВО ОБЪЯСНИЛИ!!!! А бонусом ещё помогли избежать ЗАКОНОМЕРНЫХ дюлей от ВВ))))))))))))))

Но вот одно я всё-таки хочу спросить. От ВВ поступила информация, что Упырь мне был дан в ближнюю зону временно для отделения от своей матери, и детей от него рожать было нельзя! Но в 1988 году у меня такой информации не было!!! И Кураторы ничуть не препятствовали рождению детей! По моим ощущениям, наоборот, создавали Благоприятные условия – оберегали от Упыря))) А насчёт отделения от матери, мне это вообще не понятно! В 18 лет я уехала учиться в Питер, потом по распределению уехала на Север. Интернета и мобильников тогда не было, поэтому мы практически не общались, только очень редкие письма «мелким почерком»))) Возвращаться в «родительский дом» у меня никогда не было планов! И только «благодаря» Упырю мне ПРИШЛОСЬ вернуться в «родительский дом» на 4 года, т.к. деваться было некуда.

Кстати, пока я писала то длинное письмо, у меня практически прошла правая нога)))

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ)))))))))))))))))))))))))))))